这个时候 我应该 不该 浪费时间 在于 这篇文章 或是 废话 上
我知道 这个时候 我应该 得 读书 温习 的
因为 真的 不是剩 很多 时间了
明明 知道 自己 得努力
可是 还是 无法 专注 于 学业 方面
说实在 我有读 有温习
但是 读的 全都 记不起 不然就 参乱了
结果读了 等于 没读
第一课 就已经 让我 发狂了
接下来 的那几课 不是 让我 更 狂
很多症状 开始 浮现 出来了
但是 还是 得 压抑 压抑 再 压抑
很努力 的 想 维持 每个朋友的关系
但 想的 永远 比 现实 来得容易
所以 不想有 任何 想象 或想法
只会带来 不必要的 失望
很多人 问 为何 我不去 Jamuan Graduation F6
其实 答案 很简单
去了 也是一个人
去了 又有何用
我承认 我讨厌一个人
我恨我自己 为何 每次 都是我一个人
我更不喜欢 一个人
永远 都只会 是我的错
别人 都是不会 错的
失败者 什么都做不了
我就是那个 失败者
2014年10月20日星期一
2014年10月4日星期六
总回忆那些不该回忆的
很多事
不是 说能忘 就忘
不是 说放下 就放
我承认 我很懦弱
但 我不想 失去 任何 一样 事与物
一件事 能让我 记住 很久 很久
不是故意 记得
而是 散不去
从 外公去世 至今
哭了 多少次
每一次 的 眼泪 都被逼 不能流出来
只能留在眼角 仰望天空
不想被任何人发现 自己 哭了
但 眼角 始终 藏不住 那么多的眼泪
最终 还是 哭的 像个傻佬
对自己 说好了
不能在 阿公和阿嫲 面前哭
因为 必须 让 阿公 走的安心 不留念
及
不让 啊嫲 更加伤心
可是 还是 忍不住 哭了
很痛 很痛 真的很痛
这真的是第一次那么伤痛
第一次被抱着哭
抱着哭诉
为什么
为什么 你 选着了 这样的 去路
难道 就不能 安详 的 离开吗
明明 您 还可以 陪 我们 很久的说
你就连 我们 想出来 社会 工作 有点钱后
带您 和 啊嫲 去走走玩玩
但如今 只剩下 啊嫲 一人而已
在 那一天 接到 电话 的时候
我被惊吓到了
我非常记得 那时间
26/09/2014 早上7.10am
正当 想出门 去学校
妈咪 一接到电话 就哭着说
你 外公 吊颈 自杀了
我被震呆了 我还尽然驾着车 去学校了
车上 不断在想 真的? 还是听错 ?
知道 这种事 迟早会发生 但为免 太快了吧
回到 外婆家
外公的尸体 已经 接回家了
第一眼 看到的是 外公 的尸体 被摆布 遮住
放在一个躺架上
我不断 的 告诉 自己
这不是 真的 这不是 真的
这只是 在 做梦
不可能 那么快 发生
但事实 告诉我 这是真的 并不是 假象
太突然了
守夜的那一晚 守到6时多
也谈了好多
说起了 以前怎样怎样
阿公 以前放了响屁
就会 对他的孙说
谁承认是他放屁就给他RM0.50
这真的 超搞笑的
但 不会 再出现了
所以 珍惜 和 任何人 相处 的 时光
当 那个人 离开 后
你 不一定 会 想起 他的好
但 却会 想起 那 在一起 的 时光
不管 是好 是坏
到 最后 你 还是 会 笑着带过 之前 的 好事 或 坏事
还有 一样
去到那 都 得 照几张相
让以后 的 你 能够 去 回忆 回忆
你 曾 去过 这些 地方
你 曾 和 这班 朋友 疯过 癫过 吵架过
到了 你 成长 后
你会发现 这都是 珍藏品
独一无二 的 珍藏品
尽量 也将 照片 存放在 相簿
而不是 电脑手机
将 就不怕 中病毒 然后 不见了
照片 后面 还能 秒素
这是几时的事 发生什么事 里面中有谁
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